Смешные заметки!

$$ ГЛАМУРНАЯ МОЛИТВА $$$$
Космоди! Снизошли нам очки модные,да шмотки новые бутиковыя! Дай Космо здоровья святой Дольче,Габбане и дочери их великомодной Маноло Бланди. Снизошли всяческую моднодать и дисконтную карту VERSACE. Да снизойдет гламурный свет твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую LACOSTу и брата ее блаженного KENZO! Да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не победят каллории Великую Миуччию PRADу Первомодную. Не обдели вниманием своим соратника нашего и покровителя Жана Жака Ферре, и да пускай благоухают пако-раббановские обновки Наоми благоговеннейшей CHANELью. Избави милостиво от целлюлита и слоящихся ногтей на ногах блаженных моделей - великомученниц у пастырей наших Джимми Чу и Кельвина Кляйна. Да возблагоухают страницы твои бесплатными образцами святейших новинок от Живенши и Ив Сен Лорана. Во имя Герлен и Миа и Рудольфо Валентино. Мейбилинь...

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ХОТЬ РАЗ ПРОИЗНОСИЛА ЛЮБАЯ ДЕВУШКА:

1. ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ!
2. Я НЕ УДЕРЖАЛАСЬ И КУПИЛА!
3. Я НИЧЕГО НЕ ТРОГАЛА, ОНО САМО!
4. ОН ОБЯЗАТЕЛЬНО РАЗВЕДЁТСЯ!
5. МЕНЯ УГОВАРИВАЛИ ПОСТУПАТЬ В ТЕАТРАЛЬНЫЙ!
6. НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, С КЕМ НЕ БЫВАЕТ, МНЕ ВСЁ РАВНО ПОНРАВИЛОСЬ!
7. ПРАВДА Я СИЛЬНО ПОХУДЕЛА?
8. МНЕ БЕЗРАЗЛИЧНО, ЧТО ОБО МНЕ ДУМАЮТ!
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ!
10. И НИЧЕГО МНЕ НЕ БУДЕТ С ОДНОЙ ПИРОЖЕНКИ!
11. НЕ В МЕНЯ!!!
12. МАМА, ТЫ ЧТО? МЫ ПРОСТО ДРУЖИМ!
13. ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ, ПОЖАЛУЙСТА!
14. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
15. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?
16. ААА!!! ПАУК!
17. РАЗУМЕЕТСЯ, Я НЕ ИМИТИРОВАЛА!
18. ВТОРАЯ ПОЛОСОЧКА, НЕ ПОЯВЛЯЙСЯ, НУ МИЛЕНЬКАЯ, НУ ПОЖАЛУЙСТА!
19. Я НЕ МОГУ, Я НА КАБЛУКАХ!
20. ВАМ ВСЕМ ТОЛЬКО ЭТОГО И НАДО!!!

Можно про себя расскажу

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ХОТЬ РАЗ ПРОИЗНОСИЛА ЛЮБАЯ ДЕВУШКА:

1. ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ! Вот уж точно.
2. Я НЕ УДЕРЖАЛАСЬ И КУПИЛА! Крайне редко. И больше книги - но это хорошее вложение даже если книга нехорошая
3. Я НИЧЕГО НЕ ТРОГАЛА, ОНО САМО! Всегда сознаюсь. Поэтому меня никто никогда не сможет шантажировать
4. ОН ОБЯЗАТЕЛЬНО РАЗВЕДЁТСЯ! Такого я никому не желаю, поэтому не котегорична.
5. МЕНЯ УГОВАРИВАЛИ ПОСТУПАТЬ В ТЕАТРАЛЬНЫЙ! Не уговоривали, но говорили, что надо идти в артистки
6. НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, С КЕМ НЕ БЫВАЕТ, МНЕ ВСЁ РАВНО ПОНРАВИЛОСЬ! Вот этого уж точно никогда не говорила и не скажу!
7. ПРАВДА Я СИЛЬНО ПОХУДЕЛА? Скорее в моем контексте: "Больше худеть не буду - зад пропал"
8. МНЕ БЕЗРАЗЛИЧНО, ЧТО ОБО МНЕ ДУМАЮТ! 100%. КОШКА никогда не станет обращать внимание на то, что о ней говорят МЫШИ
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ! Было. В 9 классе. Депрессивное время
10. И НИЧЕГО МНЕ НЕ БУДЕТ С ОДНОЙ ПИРОЖЕНКИ! Ела! Ем! И буду есть! Ничего мне не будет.
11. НЕ В МЕНЯ!!! Такой проблемы не возникает. Пользуемся презервативами
12. МАМА, ТЫ ЧТО? МЫ ПРОСТО ДРУЖИМ! Маме в 18 лет было сказано, что я уже взрослая и отчитываться не буду. Мама и не спрашивала с тех пор. А до этого я именно ДРУЖИЛА и больше ничего
13. ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ, ПОЖАЛУЙСТА! Нет. Критически нет. Не пью спиртное, поэтому однозначно нет.
14. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ? О да. Мужу каждый день.
15. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ? У меня это пост-фактум. О ЧЕМ ТЫ ДУМАЛ?
16. ААА!!! ПАУК! Нет. Не боюсь
17. РАЗУМЕЕТСЯ, Я НЕ ИМИТИРОВАЛА! Имитировала. И ни раз. Особенно с козлом - потому что РЕАЛЬНО БЫЛ КОЗЕЛ
18. ВТОРАЯ ПОЛОСОЧКА, НЕ ПОЯВЛЯЙСЯ, НУ МИЛЕНЬКАЯ, НУ ПОЖАЛУЙСТА! ПОЯВЛЯЙСЯ! Однозначно
19. Я НЕ МОГУ, Я НА КАБЛУКАХ! Я всегда на каблуках - поэтому всегда не могу. Сошла с коблуков - сошла с дистанции.
20. ВАМ ВСЕМ ТОЛЬКО ЭТОГО И НАДО!!! С недавних пор знаю, что не всем. А до этого СТОПУДОВО всем.

А вообще мы умницы и красавицы. Над нами можно смеяться, нас можно не понимать. Но нас невозможно не любить. Даже за все те глупости, которые мы иногда произносим. А понять женскую логику просто. Достаточно научиться играть в биллиард кубиками.

А как у вас в жизни с подобными фразами? Может кто-то дополнит своим выражением?

Понедельник. Собака выходит на кухню, смотрит в миску и радостно: "Вау, гречка!!!!"
Вторник. Собака: " Ага, хорошо, гречка."
Среда: " Мда, гречка..."
Четверг: "Оххх... гречка...."
Пятница: " Тьфу! Гречка..."
Суббота: Ничего в миске.
Воскресенье: Ничего в миске.
Понедельник: радостно -"Вау! Гречка!"

Правила поведения на форуме.

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&!! или такое FrАggWvvЕk-ОррDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Kа3ать шо Уа тАkоУ", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы").

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?").

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

Что такое мужчина?

от 16 до 20 лет - арфа, тронешь, сама заиграет;

от 20 до 25 лет - кларнет, играет без настройки, но тyго, кто разбирается в музыке, не устраивает.

Oт 25 до 35 лет - скрипка, самый лучший инструмент. Настраивается за минуту, играет по желанию.

Oт 35 до 45 лет - виолончель, настраивается целый час, играет три минуты.

Oт 45 до 55 лет - барабан, много шума, мало толку.

Oт 55 до 65 - лет тромбон. Не играет, а пугает.

после 65 лет - футляр, хранящий испорченный инструмент

Ксюнь, ты по-моему ошиблась. Не в той теме правила написала. Давай их перетащим куда полагается. Будем им следовать. Хоть поржем друг над другом

Собери три флуда, два мата и одно оскорбление модератора и получи ЗОЛОТОЙ бан пожизненно по ip :) :) :) :)

Спят усталые админы, мышки спят…
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем
Базы обновляй, ба-ю-бай…

Как выжить во время кризиса 2
1. «Клинское» тоже можно пить, в общем.
2. Сигареты «Петр 1» содержат больше никотина, чем ваш любимый «Кент».
3. Туалетная бумага «54 метра» дешевле ZEWA в 10 раз, а хватает ее на дольше.
4. На рынке все просите попробовать, но не покупайте. Экономия средств и обед в одном флаконе.
5. Покупать холодный чай — это дурость. Налейте заварки в бутылку и пейте себе.
6. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.
7. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри, 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов «Калифорния».
8. Вообще-то пейджеры еще работают.
9. Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится.
10. «Ролексы» свои все — в ломбард. Часы и на мобильнике есть!
11. Купите калоши! Этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".